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核心提示:男生换个角度想一想,如果,是你适当的主动提出,要不我晚上给你个电话吧或者白天的时候你主动去烦一烦你的女朋友。懂事的女朋友是不是很有可能会说,不了,我们都该睡啦!明天还要早起!或者就不再想晚上要打电话了。就因为你不给,就造成了这样愈发严重的后果。你若是总是不主动给对方安全感,再懂事的女生也会焦躁任性。

异地的情侣之间,有的时候她感觉到缺乏安全感了,这是很正常的。请主动用超出她需求的大量的安慰和耐心去淹没她,基本上会有好转。比如主动的告诉她,自己有多么努力的工作,此外还自觉远离狂蜂浪蝶,刚刚还傻乎乎地想她了一口气发个满屏的消息,你看看她心里开不开心。(以她爱你为前提)。一旦给了不安的人足够的抱持,她就会自己生出安全感,不会再一直向你无理取闹索求安慰。

而不是,她怯生生的表达了“我不安,我难受”你还冷冷的质问她怎么这么无理取闹?你怎么自己不知道安分一点?你怎么整天想这些有的没的?她只会更加不安更加没有安全感。试图去压制住她的不安,敷衍塞责,无异于饮鸩止渴,扬汤止沸。

你想让孩子学会爱,你作为大人,要先让孩子感受到爱。(这句话不适用于所有情况。)

恋人的心理很多时候跟孩子很像,细细体会。

异地恋中女孩为什么显得特别任性

当然,心理是很微妙的东西。我只是没有提到其他的原因,单纯从抱持的角度来分析这种现象。实际情况要综合多种因素考虑。并不是任何情况你完全照我说的这样做就会奏效的。

掌握好度,莫将溺爱与抱持混为一谈。它们的区别还是很大的。

她是想着你让她一下来开启接下来对你的稳定的好,还是就只是以折磨你为乐。这两种情况,你能区分么?

也就是说,抱持中的退让,能得到她的配合和感激,改善甚至治愈她的焦躁,获得比当前更好的效果。而溺爱中的退让使她的行为变本加厉,性格越来越骄纵乖张。

在抱持这种行为中,有的时候需要恋人做的退让,甚至是无关紧要的,就看另一方愿不愿意去做。

因为是体谅恋人的,所以根本不会想用很难的方式去刁难ta,甚至看到你做出退让,自己也会心疼。只要看到另一方去做,就好了。

有的时候甚至发出的讯号也是一再减弱。举个简单例子,详细分析一下。

比如现在很晚了,临睡前,可是就是很想打电话,三十秒不行,那十秒好不好,十秒也不行,那,那就打通一下,你就对我说一句话好不好。我也不想打破你的作息规律,但你能不能让我知道,只要我需要你,你就愿意来陪着我。

而我是不是真的舍得让你通宵达旦的陪着我zuo 呢?不会的。自己心里得到了抱持,便会自己安慰自己。以后我再也不提要求临睡前电话了。

况且,她为什么非要晚上不该打电话的时候打电话?因为白天你没有让她觉得“够”。

男生换个角度想一想,如果,是你适当的主动提出,要不我晚上给你个电话吧或者白天的时候你主动去烦一烦你的女朋友。

懂事的女朋友是不是很有可能会说,不了,我们都该睡啦!明天还要早起!或者就不再想晚上要打电话了。就因为你不给,就造成了这样愈发严重的后果。你若是总是不主动给对方安全感,再懂事的女生也会焦躁任性。

所以有的女生就急了,你到底是不是在跟我谈恋爱啊?怎么跟陌生人没两样?那这样吧,我就使劲找你有什么时候是主动找我的,剩下的努力,我来!无奈怎么找也找不到你爱我的证明,只好耍赖撒娇甚至任性来希望你发出开始的讯号。

用一句网络流行语来说,假如我们之间隔着一千步,你只要朝我走一步,剩下的九百九十九步,我甘之如饴的狂奔。我的心里有满得快要溢出来的爱!你快告诉我你要!你说你要我就给!

这种心理状态中,就有抱持的存在。“你主动提出想在深夜给我一个电话”这就是一种抱持的行为。而结果,往往以女生的通情达理和理智拒绝收尾。

而溺爱呢?溺爱中,退让的就是另一方了,明知道她提的是越来越过分的要求,还是忍不住答应。被满足了一个又一个无理的要求以后,却仍然填不满心底空虚的无底洞。每一次被溺爱,只能尽兴一时,很快又有新的zuo法。常虐常新。这是不可取的。

也就是说,抱持的本质,是你给我一点,我还你更多。

这就像,你给抽水机一碗水,抽水机就会回馈给你更多源源不断的水一样。你若不给一碗水作引子,抽水机就会不停的呜咽打嗝,什么都抽不出来,过会儿说不定还得报销。

恋人终究不是你的父母,但在某个层面上,寻求能够呼应的爱的需求更多。因为父母爱你理所当然,但是恋人不是啊。亲爱的,我想要努力的爱你,你怎么毫无表示?你能不能,告诉我,你也是愿意爱我的,你需要我的爱,你就告诉我一句,以后,以后我就知道了,我会等你,我可以只要你,你给很少的回应也没最新开户送体验金。时间不是问题,距离不是差距,你只要放宽我的心,我就要来好好的爱你。

男生女生,成年人,孩子都可能需要抱持。跟性别,年龄无关。

不同的人需要抱持的频率不同,严重程度不同,方式也不尽相同。被认为是任性或者矫情。其实都是有原因的。有问题,我们仔细分析原因,不要那么简单粗暴的一概论为这人有病,好么?爱惜自己的内心,尊重自己的感受。也尊重别人的感受。

有的人从小就没被父母抱持够,这种安全感的缺乏,是很难在长大后被恋人弥补的。

毕竟解铃还须系铃人。

有的人也许,也许从来没发出过对抱持的需求,也许也从来没被抱持过,然后说,抱持就是莫须有!对这种言论,我不做评价。

正文到此结束。觉得上面是胡扯的人就莫要浪费时间在此了。

最后给大家分享一个我自己小时候的例子。

小时候我喜欢妈妈,不喜欢爸爸。

妈妈抱我抱累了,把我放下来。说自己走。

可是我当时心里没有做好准备,我说,不,你再把我抱起来。【我的想法是,你听我的把我抱起来,我只会让你走两步,然后我就主动要求下来自己走。我知道你累了,可是你就抱一下就再抱一下,让我感受到你非常非常爱我包容我】

我妈妈是坚决不抱。

我就坚决不走。

奶奶说,我来抱。

我挣扎,不许。就要妈妈抱。【妈妈,我就要你抱持我一小下,你顺着我,你只要表现出你顺着我,我不舍得让你累的,我不是不懂事不体谅的小孩。但是一定要是你,我就要你接住我,不要让我坠落。别人不可以替代。】

爸爸打我。

我还是不走,就要妈妈抱。

爸爸把我拎起来就走。【这个时候我非常非常的痛苦,因为我原谅妈妈的机会没有了。让妈妈再抱着我走两步的机会没有了。我会一直得不到我要的小小的抱持。我很绝望的大哭。】

我死命的挣扎。

爸爸把我放下来。

我跑回原地。妈妈来抱。就抱一下。【我还在试图等到和请求妈妈的抱持。我创造这个机会,是在拯救自己。让时间回到刚才,让被爸爸打断的请求抱持过程恢复。虽然在这个时候被爸爸抱让我很不爽,但是我试图无视,甚至把我心里的请求抱持的小小计划说了出来,这是对自己的一种背叛,但是,为了能得到妈妈的理解和退让,我还是说出来了。】

妈妈暴怒,怒视着我。

爸爸则痛快得打我。

我哭着。却不知道该怎么办。【我不害怕,只是等待妈妈的抱持,可是我感觉,这次我是等不到这份抱持的。我不知道该如何让我下坠的心不要继续坠落,回到安全之地。】

在莫愁湖公园门口。

最后他们走了,我就在原地一直站到天黑。

在我大约十岁的时候,我回想这件事(这句话的意思是,十岁的时候回想,不是说十岁的时候发生这个故事啊。)。满心的悲伤与无奈。我的确不会再做这样的事了,人的确是会渐渐长大的。可是对于那个在公园门口伤心地哭得快昏厥的小孩子,我永远不会觉得它有什么错。

这个故事,我永远不会忘记。我想,以后我的孩子,我一定一定,要给她足够的抱持,让她的心里全是阳光和信任。哪怕一派天真。

“我的确不会再做这样的事了”的意思是,寻求他人的抱持,我再也不会了。

我虽然也还是长成了我自己期待的样子,但这与正常人是有不一样的,这不一样,只有我自己能感受到。

独立坚强,乐观开朗,愿意对别人好,愿意对世界温柔。

其实这根本不可能。小时候经历过漫长无边黑暗经历的人,长大了怎么可能是个会照顾人,会爱别人的人呢?

但是那又怎么样。用黑暗教会光明。用苦难吐露芬芳。用腐败滋养生命。谁规定,我不能活的比其他人都更像是一个健全的人。

对别人好,然后我不向其他人寻求抱持。所有的爱别人都是演戏。

如果你也是跟我一样的孩子,你可以跟我学。

越是独处越有安全感。

跟人相处起来毫不费力,乐观大度,开朗活泼,不矫情不做作,不需要他人给我点赞给我鼓掌鼓励我爱护我,心里唯一的牵挂就是和酷酷的机床相依为命,设计出有用简约又美观的机械。因为机械,它也许可以弄伤我,但不会伤害我,这是唯一抱持不会落空的事了吧。对人没有期望,没有要求。这样相处起来省力又贴心的人,谁不喜欢呢?

网友评论:

的时候自己出去玩,根本懒得做任何的了解,前途未卜,受再多的伤又能有多痛。只要一个人,去哪儿都行。

小编结语:心理的变化需要环境的刺激。难道我知道健康的正确的心理是什么样的,我自己就能复制一份,成为最标准的范本,难道人的心理是这么简单粗暴又直白的东西么?这种细腻的心理也许随着时间的流逝渐渐埋藏在潜意识,很难再苏醒过来了。天生没有见过有过这种心理的人,轻易的反驳或者否定它的存在,觉得它是病态的可耻的,我很温柔很温柔的对着天空说,这样,可能,不,太温柔噢。

以上知识仅供参考,如有婚姻情感问题,建议您咨询专业律师获得更有针对性的建议。
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